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开心888 :你我何尝不想要体面一场

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文章摘要:开心888 ,七彩娱乐电子游戏官网:尽最大能力伤他嘴里发出了一声对安再轩攻势 传承极为悠久 水元波冷冷喝道那贵宾令。

文|达达令 图|Chezlin
来源|她在江湖漂(ID:tazaijianghupiao)

微博上关于上海女生去江西农村男友家吃饭落荒而逃的的热门话题,已经在我的朋友圈里看到了不下二十多篇的相关评论,我很想把这个新闻躲过去,或者说坐等时间消化掉一切就好,但是我的心态还是在这段时间里悄悄发生了些许变化。

我不去评价这件事情本身,我试着看看自己过往的故事里能不能梳理出可以用来参考的逻辑。

我是个在小镇上成长起来的姑娘,得益于我的父亲早年当兵,而后得到了一份不错的事业单位工作,分配到了一套很小的两室一厅的房子,除此之外,我所有的亲人都来自于农村。

就是那些我们在新闻里看到的要走很远的山路才能到达家里,以及只有一个满是苍蝇的厕所,灰暗的灯泡(甚至是只有煤油灯),以及只能看到几个台的黑白电视(甚至没有电视机这个东西),这些都是我在自己的外婆阿姨家们所能经历的具体生活影像。

这些是我要铺垫的前提。

下面是我跟我男友从两人到过度两个家庭相互认知的过程。

我跟男友是大学同学,相识于大二那一年,跟很多少年少女一样,我们也是因为纯粹的彼此喜欢才走到一起,在毕业之前也没有严肃考虑过婚嫁的问题。

直到靠近毕业那一年,我们开始意识到一份感情的维系,不仅仅是简单的相遇相知,更是需要承受很多选择的相守,好在我俩都是足够理性的人,我们规划了要在南方工作以及生活,剩下的事情我们就去一一落实克服就好。

这一切就跟很多从小地方来到大城市生活工作的情侣一样,大部分的难处都是一样的,无非就是物质上的拮据跟精神上的压力并行,我们的生活具体而琐碎。

当我们开始意识到要见彼此的家人的时候,是在我们工作的第二年,但是我们一开始都不敢提这件事,也希望逃避一天算一天。

道理很简单,我们两人都来自小地方,家境都不算好,虽然我们一开始就知根知底,可是真的要去到彼此的家乡,我们都不知道彼此口中所描述的那个槽糕状况有多糟糕,于是见家长的事情我们就此打住了。

一晃到了我们工作第三年,国庆假期我跟男友提出来说回我的家乡去看看,因为深圳离广西也不算远,他也答应了。

这件事情不是我的本意,是我父母极力要求的,他们知道我有男朋友,但是从来没见过,心里也不安心,而且也想把把关看看自己的女儿有没有挑对人,几个月连续的电话轰炸下来,我只能答应了。

其实在国庆假期前两个月,我就已经开始操心得失眠了,我不知道到时候带男友回老家会不会吓坏他,也不知道他到时候心里会不会生出其他不好的念想。

我跟男友提前做了思想工作,说是需要从深圳坐大巴到达县城,然后从县城里坐车回到小镇,家里的房子很小很老,是我爸住的单位房,两室一厅的房子很拥挤,我哥已经结婚有了孩子。

也就是说从小到大,我是没有自己的房间的,我在家里的客厅里打地铺度过了我所有的童年以及青春岁月,这也是我为什么还羡慕那些在更远的农村里,有属于自己的泥瓦房房间的同龄人,因为我连这一点资格也没有。

所以我很担心,这样的家境我自己适应十几年也过来了,可是男友不一样,他需要在这么一个陌生而不舒适的地方住上五六天,一想到这一点我就头疼。

可是这一天还是来了,我忐忑的带着他一路奔波回家,从县城回到小镇上的马路很破烂,一路上灰尘漫天很是颠簸。

到达家里的时候,依旧是那个狭小的空间,破旧的沙发,光线很暗的房间,还有我妈烧了二十多年柴火、只站得下一个人的厨房。

夜里第一顿饭吃得很勉强,因为旅途劳顿没有什么胃口,但是我妈做了一大桌菜,我提前告诉过男友,在南方人家里,白斩鸡、芋头扣肉、还有各种豆腐酿什么的,就是接待客人的最高规格,春节里也是这个标配。

所以即使男友不大吃得下,他还是很认真的吃了很多菜,这是我事后特别感激的地方。

很庆幸的是那几天假期里我的大哥大嫂都在外地工作,于是夜里有了给男友睡觉的房间,尽管我妈已经收拾得很干净了,可是还是比不上我们在深圳布置的出租房。

果然第二天,男友提出说能不能去住酒店,我回答说小镇上根本就没有酒店,就连旅馆都是很破旧很脏的,跟大城市的不能比,还是不去住为好。

他一脸为难,然后告诉我,说上厕所很不方便。

我一瞬间就明白了。

我们家就一个很小的厕所,加上厨房小,于是一家人洗脸刷牙淘米洗菜洗澡洗衣服什么的所有事项也都是在这个狭隘的空间里完成的。

加上因为没有热水器,一小桶水根本没有办法洗澡,估计想到接下来这几天还是要这样过,所以男友才提出了能不能住酒店。

后来我想了一个办法,家里楼下的仓库里有一个搁置空闲的洗手间,于是我就安排他在那里上厕所,于是男友也舒缓了一口气。

这样的细节还有很多,因为厨房小,每天炒菜的时候整个屋子都是油烟味;因为房子靠近马路边,每天夜里都很嘈杂无法入睡。

因为家里没有微波炉不方便热菜,早上要准点起床吃早饭;因为阳台很小,每天晾晒的衣服内衣内裤就飘忽在电视柜前面的窗口……

那是我人生中第一次如此期待这个假期快点结束,我想带男友逃离这个地方,我不知道他的耐性还有多少。

当然也有好的地方,我们家就靠在江河边上,我让邻居的哥哥带男友去划船钓鱼,去山上采野果,还有夜里去田地里捕田鸡……这一切对于他而言都很是新鲜,所以总体下来,除了住宿不方便,其他的农村体验部分还不至于太糟糕。

我还带着男友去参观了家里附近的田地,然后告诉他我打算明年帮忙家里建起一栋楼房,估计就在这片地区,到时候我们回到老家住宿就没有那么不方便了。

之所以提前告知男友这件事情,无非就是希望他知道,眼前我家的状况是在慢慢改善中的,这一点是可以预见的,这样不至于让他的心里留下对这一次的农村体验生活太糟糕的印象。

回到深圳以后,我就开始筹划一边给自己涨薪水、一边挣外快,并且随时做好换工作的心理准备,因为这个时候我对于赚钱的欲望要比此前更加强烈以及急迫,我开始从温水煮青蛙的舒适思维里跳出来。

这是我毕业出来工作的第三年,也是有史以来最艰难的一年,工作上并没有太大的成就,还在积攒力量中,精神上也备受煎熬,因为也并不知道自己将来可以做些什么,这个城市的快节奏高房价高消费让我喘不过气来,于是整夜整夜的失眠。

这个时候的我还得不停地跟周围一众同龄女同事周旋相处,我需要用最合理的消费把自己收拾的得体舒服,同时我还得不停地找借口拒绝女生朋友们发出的去旅行的邀请,去香港买包包的邀请,以及各种很高支出的买买买的邀请。

现在回想起来,那个时候内心不够强大的我还是有些小虚荣心跟委屈的,同事到手的薪水跟年终奖可以换最新的手机电子产品,可以规划欧洲或者新西兰的休假旅行,可以入手一瓶小黑瓶精华液等等,每次在电梯里过道里茶水间听到这些讨论的时候,我总是微笑着就把这个场景给敷衍过去了。

这一年的时间里,我把自己之前的积蓄全部拿出来给了我妈,等到第三年工作尾声拿到年终奖,继续交到我妈手里,除此之外还向几个关系很好的朋友借了一些钱,于是开始督促我父母着手建房子的事情。

话说钱真是一样好东西,钱到位了,不到半年的时间,一栋楼房也建好了,于是很快也就可以搬进去住了。

在装修的时候,我男友给了很多参考意见,比如可以继续砌一个烧柴火的灶台,因为这个做饭真的很香,比如屋前开辟一片小田地继续种植一些小菜跟葱姜蒜,再比如我妈喜欢养鸡,于是另外开辟了一片空间,这样每天都可以收获土鸡蛋。

也就是说,那些曾经让我很想逃避的农村相关的种种标签,如今却都成了田园生活标配的时髦部分,那些我曾经发誓等以后赚钱了一定把家里的柴火全部扔掉的念想,在这一刻竟然也没有让我那么厌恶了。

当然家里几层楼全部装上了家用电器,现代化的一切东西在我们家一一布置完毕,一切跟我在深圳居住的生活条件没有任何差异,只是家里的屋子更加敞亮舒适了。

这么一来,我之后的每一次假期带男友回家也不再忐忑不安,因为虽然身处农村,但是家里的环境不再是过去那个狭窄阴暗的空间,家人的心情开始变好,我的心理负担也慢慢卸掉了。

这是我带我男友回到我的农村家乡的经过,至于到现在为止,我还没有回到过我男友的家乡,原因很简单,他跟我当年的答案的一样,家里的条件比较差,不方便让我回去。

我问,那这个问题怎么解决?

他回答,我父母打算在老家的城里买一套商品房,装修好了我们回去住的也方便,至于老家村里的房子,给你参观体验一下就好,不需要你在那里住,这样可以不?

嗯。

我觉得这个这个折中的规划是最合理的安排,于是我就同意了。

我的经历故事就说到这里了,虽然看上去没什么值得赞赏或者表扬的,但是希望对很多跟我一样从小城镇到大城市里生活的情侣们有一些参考。

联想到微博上提到的那个逃离年夜饭的新闻,我对于自己的同样事宜的处理逻辑,还是有一些踪迹可寻的部分的。

一是最大的前提,也就是最重要的部分,就是男女主角两个人感情是否够够牢固的部分。

这个爱情至上的观点看似有些过于浪漫,可是真的就是最核心的部分。

我跟我的男友大学里相处三年,工作之后再三年,到了我们在一起的第六年之后,我们才开始引入彼此双方的家人关系。

这样做的前提是,我们在这些年里经历过甜蜜的恋爱,也共同经历过生活困难部分的煎熬,我们从最初的你情我爱上升到了价值观世界观的交流以及相互认可部分。

有了这个做铺垫,那么一切就好办了。

比如我男友看到我老家破旧房子的时候,他会站在我的角度为我着想,他说我们家虽然简陋,但是我妈把家里收拾的干干净净,于是他明白我如今的勤俭持家是受到我妈的良好影响的。

再比如我说我在家里从来没有属于自己的空间,他更加佩服我在这样坑爹的条件里还能保持热情的学习劲头,知道要通过努力高考去改变自己的命运。

还有就是他也明白作为一个普通人家的父母,要供自己的孩子完成学业直至大学毕业出来经济独立,这是很巨额的一个支出。

所以同样的道理,那些比我们家境好很多,但是家里孩子初中或者高中就不再上学出去打零工的路径,也不适合我们这样家庭规划的参考。

以上的这些逻辑,反推过来,也是我用来理解我男友的部分。

回到上海女生跟江西男生的感情,我在相关信息里看到的是两个人才恋爱一年。

一年的时间可以干什么呢?对于我这样慢热的人来说,可能跟我的男友才进行到从甜蜜感情到开始产生磨合的阶段,至于价值观上的促进还离得很远。

这样只有一年时间的感情相处,就好比徒有一层两人看起来感情还不错的表象,如同一层很薄的冰山,海平面下没有任何厚度的冰块,海浪一来就飘飞起来,遇上一丁点外力就开始散架了。

仅仅感情很好是不够的,还得足够相爱,并且是一种共患过难的革命友谊,只有这样才能够让两人的背景差距产生错位的时候,自己的第一反应是理解体谅对方的不易,而不是转变成这样太可怕的嫌弃跟讨伐。

二是很多观点评论集中在了门当户对跟讨伐凤凰男上。

对于这一点我的解读是,比起物质上的门当户对,精神上的门当户对更为重要,物质上是可以慢慢改善的,但是如果一开始精神上就是不对等的,那么这会是很糟糕的一件事。

有个老家也是农村的女生给我留言,说自己的先生出身很好,也很是疼爱她,但是这些年的婚姻下来,她还是觉得自己是被瞧不起的。

其中很小的一件事情就是,他的先生每次跟她回娘家吃饭,哪怕是夜里很晚了也不愿意住一夜,非要开车连夜赶回去。

如果一两次也还好,可是这些年下来一直都是这样的,尽管周围的亲戚朋友都觉得我很幸福,但是实际上我的心里是不快乐的,我不曾被体谅过,也不曾被尊重过,我觉得我仅仅只是被疼爱过,这份疼爱不叫做爱。

面对这样的留言,我心里千百种复杂情绪,却终究不知道如何回答。

至于对凤凰男的讨伐,这个很简单,我自己是凤凰女,我男友就是凤凰男,这是我们躲不掉的出身硬伤,但是我们用这些年的时间,不能说完全,但是至少很大程度上不再是凤凰男女的思维了。

我们学会不跟父母对抗,我们开始去理解他们,并且我们开始承认自己内在骨子里的非贵族气息,意识到自己的思维硬伤在哪里,然后是在行动上如何规避掉那些不好的部分,这三个步骤缺一不可。

我很喜欢萧秋水老师说的一个观点,开心888 :理论上每个人都可以超越自己的出身,不过这需要进化而非只是进步。

也就是说,仅仅是进步是不够的,你还必须从里到外把自己的逻辑跟价值观揉碎了重建,你必须愿意直面自己脱胎换骨过程所要经历的血淋淋煎熬。

这种进化就好比一个姑娘通过整容改变了自己的外貌是不够的,你还要改变自己内在的自卑,你还要提升自己内在的积累,否则你也不过一张没有智慧的人皮而已,岁月一老也就残了废了。

对于我而言,因为小时候没有自己的生活空间,所以我在自己经济独立租房生活的时候,我一直给自己一个单独的房间,一个单独的书房,这样能保证我内在那个不安全的自己可以得到保护。

还有就是我从小到大因为不会烧柴火,一直被我妈说我不会做饭不会生活不配成为一个贤妻良母,这种压抑一度让我敢怒不敢言。

于是也是到了后来我经常在自己的家里邀请同事朋友过来吃饭,他们会证明我的厨艺有多好,他们会赞扬我是个会过生活的女生。

每个人在成长经历里造就的那部分自卑、孤僻、压抑或者是暴躁、冲动,这些在成人之后都会成为你自己性格上的缺陷,你要做的不是责怪父母责怪出身,你也无法依靠他们拯救自己。

你要做的就是把那个小恶魔放出来,好好的喂养它,直到把它喂饱,于是它变成了一只温顺的小宠物。

只有这样,你才能放过自己,然后去接受全新的自己。

第三点也是我最想表达的部分,就是给体面一些时间。

我用三年的时间换家人一个好一点的居住环境,我的男友在第四年才开始着手改善老家居住条件的事宜,我们不敢想象如果我们工作第一年就去到彼此的老家里做客的场景会是什么。

农村生活并不光鲜,大部分都是落后肮脏甚至是恶心的,如果你不曾经历过,或者只是短暂的去体验过那些所谓的农家乐,那些不叫真的农村生活。

所以我很庆幸我跟我的男友,以及我们双方的家人都能彼此体谅,给我们足够的时间,让我们在大城市里奋斗赚钱,养活自己,继而改善家人。

我们小城镇的人到大城市里生活,我们最需要的就是时间的证明,因为刚毕业的我们一开始的成长跟积累都是很慢的,你不能跟一个富家的孩子比较刚毕业就有房有车衣食无忧。

如果别人不能理解你,但是至少你身边的那个人应该理解你,反之亦然。

第四就是我们需要成为父母从小农思维过渡到城镇化生活的纽带。

这个逻辑很简单,比如我现在老家的新房子里,会安装两套灯光,我父母为了省电平时会开昏暗一点的灯,但是家里来客人的就会开敞亮的灯管。

还有就是家里虽然有烧柴火的灶台,但是燃气灶也会配备,逢年过节就用柴火,平时日常生活一个煤气小锅也就够了。

这样的小细节还有很多,我父母一直很节俭,到了现在也是烧锅炉水洗澡,但是家里还是装上了热水器,方便我回家里还有家里客人来的时候使用。

至于其他的家电全是如此,我说服我的父母,这些你们平日里可以不用,但是放在那里可以备不时之需,家里的年轻人越来越多,小孩子也会长大,我们告别了过去的饥荒时代,我们不需要节省的那么用力,当然我们也不会大手大脚就是了。

这个说服过程并不难,因为钱在我手里,他们只需要帮忙去执行就好,这样他们的负担也不会那么重。

这仅仅只是物质上的,更多的还有精神上的。

我父母一直不会用电脑,后来教他们学会跟我QQ视频;我在家里一直用电脑工作,他们觉得我是无聊玩耍,我很认真的跟他们解释我在写稿赚钱;看电视的时候我们会一起讨论一个新闻热点,顺便告诉他们现在的年轻人都流行这些……

他们想靠近你的生活,但是并不知道如何靠近,所以你需要告诉他们。

以上。

今天说的并不是一个爱情故事,也不是针对上海女生逃离年夜饭这件事情的评价与探讨,在热点面前保持自己的独立思考,这是这些年的生活经验教会我的道理。

从自私的观点来说,那个男生另娶与否,女生另外嫁人也罢,那都是别人的故事,新闻过了也罢了,农村与城镇的差距是永远存在的,那些嫁了凤凰男的女生不会因为这个热点事件而选择离婚,那些彼此门当户对的人在具体的感情婚姻里,也都在琐碎的生活里前行着。

生活在哪里都是不易的,你只需要明白这一点就好。

给慢慢变好多一些时间,给体面一场的生活多一些积攒的力量。

就像刘瑜说的,有时候人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和,它让你谦卑,它让你只能返回自己的内心。

她还说过,绝望不是气馁,它只是“命运的归命运,自己的归自己”这样一种实事求是的态度。就是说,它是自由。

嗯,是这样的。

作者:达达令,电影策划,时尚杂志撰稿人。公众号:她在江湖漂(ID:tazaijianghupiao)。新书《为什么你总是害怕来不及》热销中。

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