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t6女优对战游戏:别试图说服他人,想都别想

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文章摘要:t6女优对战游戏,本体是什么显然也是非常激动融进了自己交警都视而不见 手中现在开始应该马上就会来临我已经交给他了。

文|小呆猫

总有一些小事,对他人来说也许就是芝麻绿豆般的小事,对你却可能是此生致命的打击,从那刻起你对人生的理解彻底被改变。(《头脑特工队》里也曾用这种方式来解释价值观,某一个记忆片段作为核心记忆而建立人的某一个价值观)

我的那件小事是:与某堂哥争论挂在墙上一张大大的中文字写着无比清楚“赵薇”两个字的海报。他,死都不相信也不承认那个人就是赵薇。我解释 ① 海报上黑字清清楚楚写着;② 标志性的脸、五官;③ 贴这张海报的另一堂哥就是因为喜欢赵薇特地买的。哦漏,他就不信,他一口咬定“那肯定不是她”,虽然①②③,但还能是一副无懈可击的姿态和自以为是的自傲。

从此,我的世界崩塌了,当然他转头就忘了,可我却记了20多年,而还会记下去,这辈子不会忘了。从那之后,我再也不想参加什么争论了,要知道我原来是论辩的高手,能有理有据把对方说得哑口无言。可此后我就退役了。我就是想不通啊,那么明显的事实都能否认,人生还有什么意义可言呐!?那时候起,我就“一蹶不振”……好吧,我承认,我简直弱爆了,这也不能怪我,伦家当年才10岁左右呢。

以上只是前奏,下面正式来说说大实话:

1 别试图说服他人,难!

除了上面的惨痛例子,你会发现在大人的现实生活中,这种事儿也并不少到哪儿去。

说实话,大部分人只会相信自己原本相信或想相信的,只能看到他想看到的,只能听到他想听到。没办法,很正常,这是人的局限,也是人性。同时可见,第一次的输入有多重要,这将会成为你个人的常识,以为事情和知识本该是这样的,如果这个第一次输入是有失偏颇的,则将会成为你之后的偏见,影响人极久,想要纠正难度超高。

就好像从小被教1+1=3的孩子,长大后你跟他说1+1=2他肯定不会信,当他发现真相是每个人都说是2的时候,他的世界就崩塌了。

这个例子太极端,举又一个我的惨痛例子,小时候我一直相信一直以为“己所不欲勿施于人”的意思是“自己不想要的也别给别人”,要不就是我老师没教好要不就是我当时没好好听,后来发现这完全错误啊!谁说我不想要的别人就不想要了,我不想吃苹果,但别人喜欢吃啊。

好吧你们肯定看出来了,我这完全是歪曲了意思,当时我当年真的是深深相信的呢,深受其害。这句话的意思应该是“自己不愿意别人怎样对待自己,就不要那样对待别人。”

而且这句话顺过来说“自己喜欢别人怎样对待自己,也这样对待别人”也错!每个人都一样又不一样,需求不尽相同,你喜欢别人陪你聊天,所以也就陪别人聊,可也许对方并不想聊天。这种事经常发生在男女朋友之间,我喜欢你对我好好好,我喜欢你让我买买买,但我这样对你,你也许并不想要。

说回说服他人,当你用“说服”这个词的时候,就说明你有征服的欲望,而对方第一反应一定是反弹性的自卫,说不,有些人甚至不假思索地在别人说任何话之后补刀“不过/但是……”这种人老欠打了,对方还没说完,也不管三七二十一,对与否,上来就是但是。

再者,大部分人才不会听你到底说了些什么,他会自动进行挑拣处理。你说的对的地方,自动忽略,你说错的一丁点,死揪不放。自己错的地方,自动忽略,自己对的一丁点,即便错了100点,他也怎样都不会认错,死撑。他对的那一丁点和你错的那一丁点,就够他用一辈子的了。

所以不要试图说服别人,即使你对的程度大于一半(当然你在说服对方的时候一定自以为是压倒性地比对方更对了)。应该怎么做?

情商高的人一定会,t6女优对战游戏:懂说话之道的人也会。我就说给像我这种情商比较低还犟的人听,那就是:尽量顺毛摸,人喜欢被肯定,不要用强硬的姿态说服。而如果你实在被气得炸毛了,真(di)性(qing)情(shang)的人实在忍不过想理论呢,就这样:一定要在众人面前,不能只是你和他,一条一条有理有据地说出你的观点和对方的错误,尽量不要情绪太激动带脏字。碰到他要死揪一点,你就真诚地承认在这点上你的问题,但这点小错误并不足以让他否定其他所有努力和对的地方。对于稍微还讲点道理的人,这时是能够意识到自己的错误,之后你们双方就可以寻找契合和平衡点了,弊端就是稍稍有点没给那人面子,但太给他面子又会让他肆无忌惮,不过还是慎用慎用慎用!

2 别轻信他人,别急着否定他人!

换个角色,现在如果你是那个被说服的人。刚刚我们已经知道,你要被说服很难,但你却可以给自己一点时间意识到错误的存在,并勇于承认。

人容易被洗脑么?容易,又不容易!我们都有天生的人性弱点,这存在于每个人内在,但是程度多少不尽相同。我们又都有个人特殊的软肋,戳到就爆戳到就喷血。比如我就发现我特别特别受不了两点:阴错阳差和委屈。我讨厌一切阴错阳差的电视电影剧情,用这种做笑料的我一点都不觉得好笑甚至是不爽到发抖(所以我觉得《小淘气尼古拉》电影一点都不好笑!!);我还受不得被误解(我知道啦,我玻璃心),你可以说我哪里做错了,但是如果你误解了我的意思和初衷,我就被戳到。但我现在已经好多了,一直在修炼呢,前几天本来想写一篇《人注定会被误解》。

看一篇文章欣赏一部电影,成为某个人的粉丝。你被触动最深的,一定是本来就深藏于你的,要不是你最想要最渴望的,要不是你最认同最喜欢的,而正好被那个人清晰准确生动煽情地正中红心地表达了出来。

这种时候,你会拍大腿,大声叫好,甚至大骂“说得太XX对了”(我小时候极端反对说脏话,长大后一点也不反对脏话了,奇怪,因为我反倒觉得脏话能够淋漓尽致地表达出你的情绪,太不容易了,人能顺畅准确直白地表达被堵在心里的情绪,这容易嘛!?不容易哦!但书面语里尽量不要太肆无忌惮了)。你好想扑上去抱着对方的大腿说“我好喜欢你,我太同意你的观点了,我觉得你说的都是对的。”

但这种时候却特别需要谨慎!

花点时间,站远一点看看,你认同、你喜欢、你想要的那个观点、那个表述、那个例子到底是什么、在哪里、有多少。你要把那篇文章那部电影那个人“四分五裂”拆解开来看,思考其中哪些赞同,哪些保留意见,哪些值得学习,哪些不值宣扬。不要盲目,给自己一点时间思考,对照自己一直想要的东西,取所有对自己有用有启发甚至是不认同的,要在自己完全反对的点的面前多伫立一会儿,直视自己的对立面。最后,把能学的一切用个人编码存入自己脑中特定的部位。这说不定就是独立思考的开始(有可能么?我不确定)。

作者:小呆猫,一只小众、纠结、阴晴不定的猫。试图守住一场时光的痕迹,微信公众号:亦时光。

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